La adolescencia puede transformar por completo la convivencia familiar. Los límites se ponen a prueba, aparecen discusiones que antes no existían y los padres descubren que aquel niño al que podían dirigir empieza a reclamar su propio espacio. La psicóloga Pilar Cebrián acaba de publicar Querido hijo, me caes fatal. Cuando la adolescencia nos pone a prueba, un libro en el que aborda con franqueza y humor una etapa que reconoce como complicada tanto para los jóvenes como para sus familias.
La conversación se ha emitido en el programa EgunON Magazine
Aceptar que la relación no va a ser perfecta
Cebrián ha reconocido que un hijo puede llegar a caer mal en determinados momentos y ha defendido la necesidad de hablar con naturalidad de ello. «Esto no nos convierte en unos malos padres», ha asegurado. Para la psicóloga, aceptar esta realidad ayuda a abandonar la búsqueda de una relación perfecta y permite colocarse al lado del adolescente, en lugar de situarse permanentemente frente a él o por encima.
Durante la infancia, los adultos han decidido qué comen sus hijos, cómo se visten o incluso con quién juegan. Sin embargo, cuando llega la adolescencia, comienzan a descubrirse como personas independientes y empiezan a comprobar hasta dónde pueden llegar. Es entonces cuando, según Cebrián, padres e hijos tienen que aceptar que la relación puede ser imperfecta.
Un «te odio» no siempre significa «te odio»
Uno de los momentos más difíciles llega cuando aparecen frases como «eres un pesado» o incluso «te odio». Cebrián ha pedido que estas expresiones no siempre se interpreten literalmente. «El cerebro de nuestros adolescentes se está reseteando», ha explicado.
La psicóloga recuerda que el hogar continúa siendo para muchos jóvenes su lugar seguro. Fuera de casa intentan encajar entre sus amistades, en el instituto o en las redes sociales, mientras reciben numerosos estímulos que pueden hacerles dudar de su propia identidad. Al volver a casa se sienten con mayor libertad para mostrar frustración, enfado o miedo.
Eso no significa aceptar cualquier comportamiento. Cebrián ha insistido en que las faltas de respeto necesitan límites, aunque también ha advertido contra el error de convertirse en «un poli» que únicamente señala aquello que el adolescente hace mal. Frente a ello, propone reforzar también lo positivo y escuchar cuáles son sus necesidades reales.
Escuchar sin resolverles constantemente la vida
Los problemas con las amistades, los complejos físicos, el rechazo o una decepción pueden provocar un sufrimiento que también golpea directamente a los padres. Sin embargo, Cebrián ha advertido de los riesgos de caer en la sobreprotección.
«Son nuestros hijos los que van a tener que exponerse a esas situaciones difíciles para encontrar las herramientas que les ayuden a superarlo», ha señalado. El papel de la familia, explica, es convertirse en refugio, escuchar y acompañar sin ofrecer automáticamente una solución para cada problema.
La psicóloga también ha aconsejado evitar que cada conversación termine convirtiéndose en una lección sobre lo que los padres hicieron a su edad. Los adolescentes, asegura, pueden contar experiencias incómodas relacionadas con el alcohol, el tabaco, las amistades o las relaciones personales. Si encuentran siempre enfado, juicio o castigo como respuesta, «nos van a cerrar la puerta en las narices».
La comunicación se entrena antes de los 15 años
Para Cebrián, esa confianza no aparece de repente cuando comienzan los problemas. Hay que construirla previamente. «Si no conseguimos lugares y momentos de comunicación, como puede ser sentarnos a comer, a cenar sin móviles, luego no esperemos que con 15 años nos cuenten lo que les está pasando», ha advertido.
La propia psicóloga ha contado que sus hijos suelen buscarla por la noche para hablar y que, en ocasiones, también ha tenido que reconocer sus propios límites y aplazar una conversación. Lo fundamental, ha explicado, es que sepan que existe un lugar al que pueden volver y en el que pueden contar qué les ocurre.
Móviles y redes: enseñarles a parar por sí mismos
Las pantallas ocupan otra parte importante de los conflictos familiares. Cebrián apuesta por establecer tiempos limitados, pero considera que el objetivo no debe ser que los padres tengan que ordenar continuamente que se apague el teléfono. «Hay que enseñarles autogestión», ha afirmado.
Su propuesta pasa por presentar la tecnología como un privilegio sujeto a determinadas pautas, ofrecer otras alternativas de ocio y conseguir poco a poco que sean los propios adolescentes quienes aprendan cuándo tienen que dejar el móvil y cambiar de actividad.
También ha mostrado preocupación por la relación entre las redes sociales y la propia imagen. Los filtros de TikTok o Instagram pueden provocar que algunos jóvenes terminen sin reconocerse cuando se miran al espejo. Por ello, la psicóloga considera necesario trabajar desde casa la autoestima, el autoconcepto y la capacidad de «hablarse bonito».
De los adolescentes a la perimenopausia
La entrevista también ha abordado otro de los asuntos que Cebrián trata habitualmente en sus redes sociales: los cambios físicos y emocionales que viven muchas mujeres durante la perimenopausia. Con humor, ha descrito la coincidencia entre las hormonas de los adolescentes y las de sus madres como una combinación especialmente complicada dentro de una misma casa.
La psicóloga ha defendido esta etapa como una oportunidad para replantearse la relación con el cuerpo y con la propia imagen, especialmente entre una generación de mujeres marcada, según ha explicado, por la autoexigencia, la perfección y la necesidad de complacer.
Cebrián también ha hablado de los vídeos sobre moda y vida cotidiana que comparte con su comunidad de Instagram, donde asegura contar con más de 160.000 seguidores. Entre sus contenidos ha creado una sección de «Peritips», en la que prueba productos, tratamientos o prendas y comparte posteriormente su experiencia con quienes la siguen.
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