El 14 de febrero se asoma al calendario y, con él, la inevitable sombra de San Valentín. Más allá de su faceta comercial, esta fecha reabre el debate sobre la presión social que sufren quienes no tienen pareja, especialmente al alcanzar ciertas edades. En una entrevista para EgunOn Magazine de Radio Popular-Herri Irratia, la psicóloga Mar Márquez reflexiona sobre por qué todavía sentimos que «nos falta algo» si estamos solteros.
La pirámide de los afectos y el peso del pasado
A pesar del auge del feminismo y la diversidad de modelos familiares, Márquez sostiene que la sensación de incompletitud sigue vigente. La razón reside en el aprendizaje: «Hemos crecido con narrativas donde el amor romántico era el espíritu final». Durante décadas, la pareja ha ocupado la cima de una pirámide emocional, convirtiéndose en un elemento casi incuestionable. Desmontar este discurso, según la experta, no es algo que se logre de un día para otro.
Redes sociales: El escaparate de la insatisfacción
Las plataformas digitales actúan hoy como un escaparate editado que genera frustración. Al mostrar solo momentos idílicos, las redes sociales activan mecanismos de comparación constante. «Se construye una ilusión de relación ideal que nos hace preguntarnos qué nos falta a nosotros», explica Márquez.
El «catálogo infinito» de las apps de citas
Aunque el uso de aplicaciones de citas ha crecido un 20% en España, existe una tendencia contracultural de usuarios que deciden abandonarlas. Márquez advierte sobre la «parálisis por análisis»: ante un catálogo infinito de opciones, el usuario se agota y se confunde, de forma similar a lo que ocurre al elegir una película en una plataforma de streaming. El riesgo principal es la deshumanización. «A veces no vemos a personas, sino productos de consumo rápido», señala. Frente a esto, reivindica que cualquier relación requiere profundidad y tiempo, elementos que escasean en la inmediatez de las apps.
Herramientas para sobrevivir al conflicto
Sobre la percepción de que las relaciones actuales duran menos, Márquez señala que a menudo se debe a una falta de habilidades para tolerar el malestar y gestionar el conflicto. Para mejorar estos vínculos, la psicóloga propone trabajar la comunicación asertiva, que consiste en expresar necesidades desde la calma y sin reproches. Sin embargo, también destaca la importancia de lo que denomina «escucha asertiva», es decir, la capacidad de la otra persona para interpretar esos mensajes sin saltar a la defensiva. En este sentido, la terapia de pareja resulta una herramienta muy útil, no solo ante una ruptura inminente, sino también de forma preventiva cuando surge la fricción.
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