Bilbao
En plena recta final del año, cuando vuelven las estampas ideales y las reuniones se encadenan. En EgunOn Magazine hemos hablado con el psicólogo humanista Felipe Pesquera González ha puesto el foco en un mensaje sencillo: la llamada “familia perfecta” no existe y sostener ese ideal suele pasar factura. En su análisis, ha situado la Navidad como un momento especialmente sensible por el peso de las expectativas, los rituales y la convivencia intensiva.
Un mito que alimenta ansiedad y culpa
Pesquera ha explicado que desmontar la idea de una familia sin conflictos ayuda a reducir emociones como la ansiedad, la rabia, la pena o la culpabilidad cuando la realidad no encaja con lo que se espera. A su juicio, asumir que el conflicto forma parte de la convivencia hace a las personas más libres y más equilibradas en lo emocional, porque rebaja la autoexigencia y el sentimiento de “no estar a la altura”.
Redes sociales y comparación constante
El psicólogo ha advertido de que los medios y, sobre todo, las redes sociales tienden a mostrar a las familias en sus mejores momentos, dejando fuera los roces cotidianos, las tensiones o los desacuerdos. Ese escaparate, ha señalado, empuja a muchas personas a compararse sin tener en cuenta lo que no se ve, lo que acaba aumentando la distancia entre el ideal y la vida real.
Cuando la realidad no coincide con el ideal
Según ha detallado, esa brecha suele traducirse en sensaciones de fracaso, frustración y culpa, especialmente en quienes no disponen de herramientas de afrontamiento o han crecido en entornos familiares con poca comunicación, escaso respeto o dinámicas disfuncionales. En esos casos, ha indicado, el malestar se vuelve más pesado y persistente.
Los conflictos que vuelven a la mesa
Pesquera ha descrito que en las reuniones familiares suelen reaparecer rencillas antiguas, envidias o asuntos no resueltos, y que las fechas señaladas se convierten a menudo en el escenario perfecto para reproches. También ha apuntado que la presencia de familia política y la conversación sobre asuntos como política, religión o economía puede actuar como chispa, porque dentro de una misma familia rara vez se piensa o se vive lo mismo.
Silenciar para “no estropear” y el efecto rebote
Sobre la estrategia de callar para mantener las apariencias, ha sostenido que suele generar impotencia y rabia, y que lo no dicho se acumula hasta salir después de forma más intensa y descontrolada. En su enfoque, la contención constante termina empeorando el problema, porque desplaza el conflicto en lugar de resolverlo.
La distancia como herramienta (no como ruptura)
El psicólogo ha defendido que tomar distancia emocional —y, si hace falta, física— puede ser necesario para empezar a cuidarse, enfriar la situación y replantear límites. Ha planteado esa distancia como una medida que permite repensar lo ocurrido y, en algunos casos, facilitar el reconocimiento del daño.
Aceptar la familia real y construir una mirada más sana
Pesquera ha afirmado que el malestar también se reduce cuando se acepta a la familia con virtudes y defectos, entendiendo que todas arrastran heridas, cargas y pasados. En esa línea, ha subrayado que el afecto no debe vivirse como una deuda y que no siempre se recibe lo mismo que se da, por lo que ha aconsejado no obligarse a sentir algo que no nace de manera natural.
Señales de una familia funcional
Entre los indicadores de una dinámica más saludable, ha mencionado la escucha activa, hablar sin culpabilizar, evitar juicios constantes y mantener el respeto aunque existan diferencias. También ha insistido en que la comunicación fluida es una base clave: cuando se pierde el diálogo, los problemas tienden a enquistarse.
Cuándo pedir ayuda profesional
El psicólogo ha situado el punto de inflexión en el impacto del conflicto en la vida diaria: cuando el malestar afecta al trabajo, al descanso o a la capacidad de funcionar con normalidad, o cuando la culpa por poner límites se vuelve inasumible, ha recomendado buscar apoyo profesional para acompañar el proceso y ordenar lo vivido.
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